Houlà, je me reconnais un peu dans la situation de ton homme il y a quelques mois...

Faut essayer de lui parler, mais il n'est pas plus sourd que celui qui ne veux pas écouter...

Est ce qu'il a des soucis dont il ne veux pas forcément t'en parler ? Est ce que l'usure du couple fait que les choses ralentissent ? Est ce qu'il a mal vécu l'arrivée de bébé ? C'est bête, mais même s'il était voulu, le bébé prends du temps qui était avant que pour lui... Est ce qu'il était du genre timide ? S'il était longtemps célibataire, ça ne m'étonnerait pas...

Moi, personnellement, j'ai délaissé de la sorte ma copine car les choses allaient de moins en moins bien à la maison (mais en fait uniquement dans ma tête) et le fait d'avoir retrouvé des collègues qui étaient de mon âge, sympas, ouverts, je prenais plus de plaisir à sortir que de rester en famille, surtout que je prenais facilement la mouche quand ma copine me faisait des reproches ou "me rentrait dedans", sauf qu'au lieu de faire face à ce qui se passait dans ma vie et dans ma tête, je préférais fuir. C'est ce que je semble comprendre avec ton mari.

Qu'est ce qui a fait que j'ai pu faire face à mes soucis ? tout d'abord, ma copine qui a menacé depuis des mois que si je ne m'occupais pas plus d'elle, du moins sexuellement, elle irait s'acheter un sex toy ou trouver un amant. Ce qu'elle a fait, et j'ai fini par le découvrir... C'était une claque de voir qu'en fait je ne pouvais pas lui parler et je voulais fuir sa vie et devant moi du coup elle était froide mais beaucoup plus chaude pour les autres... C'est là que j'ai compris en fait qu'elle me renvoyait ce que je lui donnais en quelque sortes. Après ça, et des soirées en larmes, j'ai écrit mon autocritique. Ce que j'ai vécu, ce que j'ai pensé, ce qui m'a fait mal, tout ce que j'ai pu voir et ressentir depuis mon enfance qui a faut que je sois un enfant timide, un ado timide, et pourquoi j'ai pu être un ado jusqu'à 32 ans en fait... Ce n'était pas facile mais ces soucis peuvent avoir des racines qui remontent loin, loin, loin...

Tout avait comme racine ma timidité , de ne pas pouvoir faire face à certains soucis "humains" dans mon enfance, je me suis emmuré pour me protéger, ce qui faisait que je ne pouvais pas non plus dire à une fille qu'elle me plaisait ou demander à sortir avec elle, et c'est pour ça que j'ai été vierge jusqu'à 20 ans, et j'ai couché qu'avec 3 filles dans ma vie, 2 histoires d'un soir ou en quelque sortes j'ai "conclu sur un malentendu" puis maintenant ma copine de 11 ans avec qui je suis toujours, malgré ce qui est arrivé.

J'ai effectivement un peu mal vécu l'arrivée de mon fils, notamment avec le fait que même après avoir aidé ma mère à élever mes 2 frères, le boulot de père est difficile, et on se rends mal compte de ce que ça implique comme charge de travail pour la mère, et en plus, si les choses font un spirale vers les enfers, ton mari n'est pas là pour toi et pas là non plus pour ton fils : Rapelle lui par exemple les paroles de Daniel Balavoine : "L'absence a des torts que rien ne defend"...

La timidité est aussi la peur de l'autre et la peur de ce que pensent les autres. Si ton mari arrive à comprendre qu'il n'a pas à avoir peur et n'a pas à craindre un tiers (toi ou qui que ce soit d'autre), les choses vont aller pour le mieux dans sa vie, et par extension, dans la tienne.

Pour la masturbation en cachette... oui je valide... en ce qui me concerne, ma copine ne voulait plus de moi (ce qui était faux mais je m'étais monté la tête tout seul comme un grand) donc on passe les envies comme on peut...

En fait j'ai gâché 6 ans de ma vie, et complètement pourri cette dernière année, et je me suis reconstruit sur une base plus saine depuis que 6 semaines.

Tu peut l'aider sur 2 ou 3 choses, notamment lui "coincer" gentillement en lui laissant surtout une porte de sortie pour qu'il comprenne mais qu'il réfléchis aussi à la situation, en sortant tout de manière neutre et dépassionné, en résumant en disant que si c'est pas avec ton mari que tu trouves de la satisfaction, ça pourrait bien être avec un autre... sinon, tu peut aussi tenter le coup du "couple ouvert" : on est ensemble pour l'enfant, mais si toi ou moi voient quelqu'un qui nous fait envie, ben, on couche avec... peut être que ce serait une claque mentale suffisant pour qu'il réfléchit à ce qu'il te fait vivre et ce qu'il devient...

Le souci c'est que pour moi, tout changement devait venir de moi, tellement j'étais convaincu d'avoir raison. J'ai du apprendre que ma femme était avant tout une femme, une personne avec des envies et des désirs et pas simplement bobonne à la maison, qui pouvait vivre et s'éclater, ce qui était des choses que je m'étais interdit depuis des années, et que par la suite j'ai compris que mon interdit autoimposé, ma complèxe d'infériorité à la maison, ma peur des autres et ma copine qui ne m'avait rejeté n'étaient que dans ma tête et il ne dépendait que sur moi pour me changer.

J'ai eu d'ailleurs pas mal de conseils et support des autres membres ici (Merci encore Tidou, Julie et Choudoudou), et j'ai cassé les oreilles à un service d'écoute et soutien qui m'a permis à sortir devant un parfait inconnu ce que j'avais sur le coeur (un inconnu a l'avantage de ne pas te juger et ne pas avoir un parti pris d'avance pour l'un ou l'autre des parties).

Honnêtement, je ne sais pas comment tu pourrais convaincre ton mari car je pense que tout n'est pas forcément perdu car il est toujours avec toi, mais il faut une décharge pour le relancer... Ca ne va probablement pas se faire du jour au lendemain, mais il doit comprendre que tu l'aimes encore, que tu ne le rejette pas, et qu'il doit se considérer comme ton homme et un père et non pas un ado en crise...

Et si ça ne marche pas, il y a toujours la possibilité de mettre tes menaces à exécution et prendre amant...

s'il n'a appris que récement que sa mère se prostituait lorsqu'il était jeune, on peut comprendre le choc. peut-être n'a-t-il jamais réglé son complexe et en souffre d'autant plus aujourd'hui ? l'image sexuel est perturbante pour lui, et toi, la mère de son enfant, en patit involontairement, peut-être une sorte de transfert qui le rebute.
peut-être est-ce aussi la souffrance qu'il a ressenti devant les problèmes de la grossesse et à la naissance après, une sorte de culpabilité sur ce qui a été enduré qui veut lui faire éviter de devoir à nouveau affronter ça (même s'il n'y a pas de raison que ça se passe mal, il doit apréhender et tout faire pour éviter). comment a évolué votre couple hors sexualité ? des changements ?

conseille lui d'en parler à quelqu'un mais pas forcément ensemble, ou comme l'a fait cdpt, de mettre par écrit. ça pourra peut-êtr être libérateur...