Membre depuis peu de temps, suivant un lien ici depuis un autre site, je suis tombé sur un message qui m'a ouvert les yeux sur quelques soucis sur ma sexualité personnelle, et de fil en aiguille, je viens de prendre un beau Scud sur la gueule. Une claque virtuelle, "zen", mais qui m'a fait sauter mes lunettes roses...

Je lis sur le forum des appels à l'aide pour des pannes de libdo , des infidélités et des plantages de couples. Venant de le vivre, je vous fait profiter de ce que je suis en train de vivre, car souvent, ces soucis pourraient être évités assez facilement avec de l'attention et de la communication.

Un ami m'a dit une fois, "une femme est un homme comme les autres". C'est pas tout à fait exact, mais ça veux dire au moins qu'il n'y a pas de raison de parler avec sa copine autrement qu'avec d'autres personnes, amis ou collègues. C'est pas parce qu'on vit ensemble que l'autre devient subitement psychique et lis dans les ésprits. Il faut aussi assumer ses conneries, ses actions, mais également ne pas hésiter à se remettre en question, même si "grand homme fort ne peut pas se tromper", et se mettre à la place de l'autre.

Personellement, j'ai des gros soucis d'argent en ce moment, à juste titre ma conjointe me fait la gueule, mais je me suis enfermé dans un trip "ça va s'arranger"... puis avec un nouveau travail assez prenant, je me préoccupais plus des livraisons de logiciels que de ce qui se passait à la maison... Moins j'étais présent à la maison, moins le couple allait, moins j'avais envie de subir l'environnement qui s'envénimait - une circle vicieux... Je me préoccupais des choses que je pouvais maîtriser: mon travail, quelques sorties arrosées avec les collègues pour se détendre et s'échapper aux réalités que je ne pensait pas pouvoir gérer... dont ma copine, mon fils et le reste de la famille...

Pendant des années, je me suis occupé des choses sans importances. J'ai gaspillé du temps et de l'énergie, et une quantité phénoménale d'argent sur des conneries, des petits détails sans grand importance prenaient des proportions incroyables. C'était important pour moi, mais dans le grand jeu de la vie, c'est du "mes couilles". Rien du tout. Ma conjointe voyais plus clair et me lançait des avertissements. Est ce que j'écoutais ? Bien sur que non, je ne pouvais pas me tromper. J'suis trop intelligent pour ça... Tout allait de soi. Pourquoi parler, elle me comprends non ? Pourquoi discuter, la logique voudrais que j'ai raison. Je ramène de l'argent, mon boulot est important... mais le boulot, c'est un moyen, pas un fin. Les collègues sympas c'est bien, mais c'est pas sa famille... et la communication dans le couple, c'est pas simplement important. C'est juste indispensable.

J'ai compris qu'il faut parler, répondre, être présent. Si on ne peut pas parler à sa conjointe qui est dans sa propre intimité, c'est mort. Non, elle ne me comprends pas si je dis rien : elle ne peut pas lire dans mon esprit. Ma logique, ok, j'ai des raisons, mais elle aussi a les siennes. Un compromis est possible, mais encore, faut en parler. Et pour en parler il faut être présent. Ignorer les problèmes, faire le mort, tout contourner sans s'attaquer aux problèmes de face, c'est armer une bombe... et quand ça pète, c'est mémorable - et pas en bien.

La sexualité dans tout ça ? Quand on faisait l'amour, c'était génial, mais je me contentais de quelques caresses et chatouilles car j'avais peur de lui demander de faire l'amour avec moi. Pourquoui ? Je n'avais pas confiance en moi, et ce depuis une dizaine d'années de vie à 2. C'est bête à quel point on peut faire des blocages. C'est en fin de compte pas si difficile de chuchoter "j'ai envie de toi, tu me plais, tu m'excites"... Elle m'a fait des appels du pied, mais je n'avais pas les couilles de répondre car ça me gênait trop d'en parler.
J'ai réussi enfin à assumer ma sexualité. Non, ce n'est pas sale (afin, si c'est sale si c'est bien fait !), et parler des choses qu'on voudrait faire, c'est ouvrir de nouveaux horizons !

Je me suis forcé à m'ouvrir et traiter ma conjointe non plus en empêcheuse de tourner en rond, mais comme mon égal. Je peux lui parler, de tout et de rien. Pourquoi ignorer, zapper la personne à qui on aime le plus au monde ? Pourtant, c'est ce que je fais depuis des années.

Souvenez-vous que dans un couple, rien n'est jamais acquis. En prenant pour acquis la présence de ma conjointe et en l'ignorant, parfois en l'humiliant, elle supportais mes innombrables conneries depuis dea années... Puis je finis par comprendre qu'elle est partie voir ailleurs pour trouver ce qu'elle ne trouvait plus chez moi, L'envie qu'elle avait de me voir me reprendre en main s'est transformé petit à petit en fatalisme, et hier on m'annonce que j'ai trop tardé à me reveiller.

Aujourd'hui j'ai envie littéralement de me tirer une balle. Et dieu sait que j'ai ce qu'il faut pour, mais ça va aller mieux demain. Je me rends compte combien je l'aime et aussi je viens de prendre conscience de 10 ans de conneries. Comment ai-je pu passer à côté de la base de la vie de couple depuis tant d'années ? C'est maintenant le temps que je m'assume, en revanche, je crois avoir raté le train. Je viens de me rendre compte de ce que j'avais maintenant que je ne l'ai plus.

Parlez avec votre nana. C'est pas difficile bordel. Soyez présents. Pensez à ce qu'elle vit de son point de vue. Dites vous si vous accepterez ses actions si les rôles étaient inversées ? L'amour pardonne beaucoup, mais pas l'abandon et le silence.

Elle est toute ma vie, elle et mon fils. Comment trouver les mots d'expliquer et de s'excuser de 10 ans de bêtises, d'enfatillages et retrouver l'amour ? Je veux trouver le moyen, mais pas sûr que je le trouve. Avec du recul, on a une vision à 100%. Le meilleur moyen de s'en sortir de cette situation est bien de ne jamais s'y retrouver. J'ai trouvé la racine de la panne de désir et d'amour de notre couple, et j'ai trouvé - trop tard - la seule et vraie solution.

Inspirez vous en et ne foutez pas votre vie en l'air comme je viens de faire.